О рыбалке. Действующие лица - я, Женя и Иван.

Преамбула.

Приехали на озеро (зимой), палатки поставили (каждый свою) засверлились, сидим. Морозина градусов под 20. А для того, чтобы на рыбалке не дать дуба, палатки обогреваются такими самодельными газовыми печками. У Ивана, надо заметить, взаимоотношения с этим чудом инженерной мысли никогда не ладились - то погаснет, то газ хлопнет, короче - не везло мужику.

Амбула.

Сижу, рыбачу. Где-то на улице раздается приличный хлопок - думаю, опять у Ивана газ хлопнул. Вылез на улицу посмотреть, жив ли он там - жив, вылезает из палатки, волосья дыбом, морда недовольная. Минуты через две из своей палатке вываливается на карачках Женька, глаза дикие, и выдает: МУЖИКИ! ВОДА В ЛУНКЕ ГОРИТ.

Мизансцена "Я сошла с ума. Какая досада. "

Потом выяснилось: у Ивана хлопнула печка, он ее то-ли с перепугу, то-ли с расстройства спустил вместе с баллоном в лунку. Короче из всех соседних лунок попер газ, и соответственно, загорелся от печек, которые были в наших палатках.

ЗЫ: Женьку привели в чувство где-то к вечеру, для чего пришлось загубить почти весь экспедиционный запас водки.

Пошутили добрые дяденьки. Отец мой научился в Китае есть ЖГУЧИЕ перцы, как обычные добрые овощи. Научил он этому и нашего родственника, потому что я обучению не поддалась, а для компании ведь нужен кто-то, кто еще понимает кайф от ЖГУЧИХ перцев. И пошли они на крытый рынок, покупать разную еду.

Проходят мимо тетки, она продает эти самые жгучие перцы - такие зеленые, маленькие и с красными кончиками. Отец спрашивает:

- Любезнейшая, а перцы у вас жгучие?

- Да, и самые лучшие на всем рынке. и т. п. - говорит она.

Он берет один перец и начинает у нее на глазах задумчиво его жевать.

- Нет, любезнейшая, плохие у вас перцы, не жгучие.

- Да что вы, что вы. и т. п. Вы просто с края откусили.

Соседние товарки (с перцами) заинтересовались, и начали жестами и репликами привлекать внимание клиентов. Отец берет надкушенный перец, съедает его задумчиво на глазах у покрасневшей от стыда и злости тетеньки. Берет другой, и говорит родственнику:

- На, попробуй, что за фигня?

Тот задумчиво жует. Тетенька ринулась на защиту товара.

- Не может быть. и т. п.

- Да вы сами попробуйте.

Ну она и попробовала. Сразу пол-перца. Не знаю, вот у меня, наверное бы сразу сердце отказало.

Из жизни.

Едем с тещей с южного кладбища. На посту ДПС останавливают менты. Документы и все такое и вопрос: почему пассажир не пристегнут? Не зная что ответить, говорю: - А это теща!

Тот не долго думая молча отдает документы и грит: - Счастливого пути.

Пришел после работы, сижу ужинаю. Внизу, под столом крутится сынулька 2 года. Говорить пока не хочет, но понимает все. Ну и он в процессе своего кружения по кухне стаскивает со стола кухонное полотенце.

Я, грозно (папа как-никак, воспитатель блин) говорю "ТАААААААК, ну ка быстро подними полотенце и положи на машинку" (стиральная у нас в кухне стоит).

На лице сынульки, мне это не показалось, отражается выражение типа "папа совсем с катушек съехал", но так как я смотрю на него с грозным видом сынок разворачивается и уходит с кухни. Возвращается все с тем же выражением лица, под ноги мне ставится моделька игрушечной машинки и все это дело накрывается полотенцем, после чего дите смотрит на меня как на последнего дебила.

Занавес. Я от смеха чуть не умер!

Историю рассказала одна знакомая. Есть у нее племянница, маленькое смышленое создание 4-х лет от роду. А дело было, когда она еще совсем малюськой была - едва разговаривать научилась.

И было у этой куколки только мужское окружение (имеется в виду, братики), поэтому играла она исключительно в машинки и подвижные игры, не признавая кукол в принципе.

Так вот собственно и история.

Гуляла она со своими братьями во дворе зимой да больно стукнулась. Очень плакала. Когда пришел отец вечером домой, она со слезами на глазах сказала:

- Папа, я так упала, что ВСЕ ЯЙЦА СЕБЕ ОТБИЛА.

Тут упал папа, а мама срочно пошла покупать дочке куклу.

На днях наблюдала презабавнейшую картину: стоит машина, в ней сидит, вернее скачет от окна к окну, с места на место, ребенок лет 5-6, а вокруг машины скачет его папа, с требованием открыть двери. Надо сказать, что папа скакал довольно продолжительное время, а киндер только ухахатывался и держал оборону.

Рассказываю со слов знакомого.

Приходит он как-то раз домой с работы. Навстречу выбегает его 3-х летний ребенок и говорит:

- Папа, можно я тебя ущипну?

- Ну, ущипни - отвечает мой знакомый.

А про себя думает: чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не вешалось. - и отворачивается, чтобы что-то сказать жене.

В это время у него темнеет в глазах, боль жуткая. Когда более менее отпустило, он поворачивается и смотрит на свое чадо. Чадо держит в руках кусачки и поясняет незадачливому папаше:

- А бабушка сказала, что это щипцы!