Вот нашел зацените.

 

История вообще-то про полицейских, но и про армию там тоже есть, поэтому расскажу. Все это здесь по телевизору показывали.

Ехал как-то по автобану чувак. Ехал странно - то полз как черепаха, еле-еле 50 км/ч выжимал, то несся как сумасшедший, никого вокруг себя не замечая, то меж рядов начинал метаться, всех подрезая. Хулиган, одним словом. И ехал он не на чем-нибудь достойном, а на "Трабанте". Для тех, кто не знает - это такая пластмассовая мыльница на колесах, творения инженерной мысли ГДР, хуже горбатого "Запора". За такие художества на хвост этому "Траби", ясный пень, сели полицаи в количестве один штук. В полицейской академии их, видимо, учили плохо, потому что прижать "Траби" к обочине своим "Опелем" им не удалось, новоявленный Шумахер с легкостью их обходил, а иногда шел на таран. От тарана приходилось уворачиваться полицаям, так как "Опель" казенный, денег у тюрингской полиции на новый нет, поэтому новый хрен выдадут. Стали полицаи запрашивать подкрепление. Уж чего там у них не заладилось, не знаю - может подкрепление пиво пило с сосисками, или все уехали ловить русскую мафию, поэтому несчастный "Траби" ловить было некому - одним словом, подкрепление их кинуло.

Пришлось идти на поклон к бундесверу. Кликнули клич "Братики-солдатики, могете помочь поймать вражину?" "***** вопрос," - ответил бундесвер. "Только шкуру не дырявьте, он нам живым нужен," - попросили полицаи. "Ни бе, мужик, у нас тоже голова за плечами есть," - ответил бундесвер - "патроны, они денег стоють, один выпалишь, потом отписываться засребешься. У нас там по вашему автобану колонна прется. Гоните вашего чудака туда, мы его научим, с какого конца редьку едят."

Короче, догнал этот чудило на "Трабанте" бундесверовскую колонну. А в ней тягачи. Уж чего они таскают, мне не ведомо, уж больно огромные дуры. Едет это чудо мимо колонны, и тут передний тягач перед ним налево перестраивается. Да так, что справа хрен обгонишь. И тут же другой сзади возникает. А третий как ехал справа, так и едет себе. Такая вот коробочка получилась. Тут уж самые проспиртованные мозги сообразят, что лучше на тормоз жать, если такая ***а в полнеба перед тобой нарисовалась. Так его в "коробочке на обочину и вывели.

Condr

Этот весьма забавный случай мне рассказывала моя преподаватель Химии после того, как я, отщипнув изрядный кусок металлического натрия, бросил его в воду.

Легкий металл, погрузившись в воду, мгновенно вступил с оной в реакцию. И, уввлекаемый выделяющимся водородом (при этом весьма сильно разогреваясь) вылетел с довольно сильным хлопком под потолок.

Так вот, насколько помню, америкосы решили симитировать ядерный взрыв, для чего с вертолета (!) сбросили в океан шарик (вроде около метра диаметром) натрия. Металл совершил погружение - и мгновенно вылетел вверх, облепив вертолет, где собственно и взорвался водород, обильно выделяемый мокрым натрием.

Condr

По долгу работы (установка сетей и прочей компьютерной аппаратуры), оказался недавно на базе Американской Армии на прокаленном солнцем песке одного маленького но очень гордого штата. Добавлю что в прекрасной стране Америка живу с детства, и вооружен очен неплохим знанием английского (и английского матерного) - за бывшего гражданина бывшей империи зла аборигены никогда не примут.

Для человека сугубо гражданского, экзотика была неимоверна - от сверкающих свежей краской Брэдли и Абрамсов до вкусных и жутко калорийных полевых рационов (нам их выдали чтоб не отвлекались и тянули оптику куда надо вместо того чтобы бегать в город за едой)

Принимал работу генерал-лейтенант. скажем, Джонсон. Выглядел грозный генерал как помесь бравого солдата Швейка, Карлсона и водопроводчика Марио из одноименной нинтендовской игрушки. Добавьте к этому промасленный летный комбинезон вертолетчика и следы разгульной жизни на лице - и картинка маслом готова.

Конец работы надо было отметить - что и произошло в офицерском клубе. После некоторого времени и количества выпитого, я заскучал по своей подруге и вышел позвонить ей. Через пару минут я увидел выходящего из дверей генерала - и произошла сцена, ради которой я собственно и пишу.

Представьте себе - прокаленный в небе Кореи и Вьетнама, прострелленый, сбитый, бежавший из плена, награжденный всеми мыслимыми орденами и медалями США, боевой генерал, выходит из клуба и видит что на секретной базе, в зенице ока обороны могучей державы, облокотившись на его любимую вертушку Хьюи стоит пьяный гражданский и треплется по мобильнику ПО-РУССКИ!

Могу вам сказать что даже годы в отстающей государственной школе в черном районе не могли меня подготовить к концерту который был преподнесен. Наверное, великий и могучий английский язык в ту минуту обогатился десятками новых выражений, из которых "****** коммунист" звучало выражением глубокой нежности.

Я не был расстрелян на месте (хотя очень того опасался), генералу был предьявлен американский пасспорт и бумага о допуске, и после еще пары рюмок он пришел в себя. Но меня что-то подтачивало, и я не выдержал и сказал.

"А у меня папа на Ту-16 летал. Бомбардиром!"

Metanol

Ай маладца. Так их.

Про RAV-4: Знай наших :)))

Есть под Москвой такой посёлок со звучным названием «Чкаловский». И есть у этого посёлка железнодорожный переезд. Т. к. переезд этот частенько закрыт, то пробка там стоит хронически. Обычно всегда пытаюсь объезжать этот участок, но в этот раз мне нужно было повернуть почти перед переездом, на другой посёлок с не менее звучным названием «Бахчиванджи». И пробка в этот раз стояла ну ооочень длинная. Километра полтора.

Упёрся я в эту пробку, и тут заметил, что кто то уже накал дорожку по грунту метрах в 10-ти от дороги. «Вроде бы как и не обочина. » - подумал я. И опять же. У меня же Jeep! Руль вправо - вперёд. Не сказать, что крутое бездорожье, так, небольшая колея и лужи. И увязался за мной новеньки, чёрненький, ещё в целофане (как потом увидел), без номеров. RAV4. Джиперское ругательство, как пишут в словаре Бездухов на «Дорогах».

Едем. Я по колее, не замечая кочек (отвык я уже их объезжать), иппонец кочки объезжает. Упираемся в КПП чкаловского аэродрома. Пять минут постояли, втыриваемся перед дальнобоем, не забыв помигать «спасибо». И опять съезжаем с дороги. Оба.

Ни я, ни водитель «тоёты», не знали, ЧТО нас ждёт. Там тоже была прокатана колея, но она значительно глубже, метра на 1,5 ниже уровня дороги. И воды там по я. Сорри, по пояс. Но обо всех тонкостях мы узнали потом. А пока. Первую лужу прошли легко оба. Вторая оказалась глубже, и дно у неё было не такое твёрдое. Я проехал, и на сухом месте остановился - посмотреть, что будет с японцем. Случилось то, что и ожидалось. Сел. И, судя по трем свободно вращающимся колёсам, на пузо. Поморгал мне фарами. Я сдал назад. Получился у нас интересный диалог с владельцем РАВа:

- Что, мужик, приплыл? - спросил я прямо таки, лучась гордостью за марку Jeep.

- Ну, да. Так вот получилось. Вытащишь?

- Да легко. Скажи только, зачем ты попёрся то за мной?

- Дык, этта. У меня же тоже джип. - сказал мужик, как то неуверенно. - Тоже полный привод.

- Нееее, мужик - моя джиперская гордость взыграла и требовала выхода наружу. - Джип у меня, а у тебя «равчетыре». Это две большие разницы! - Мой гордо поднятый нос, достал до взлетающего с аэродрома Ил-76. А менторский тон дал понять, что возражений я не потерплю.

Спорить со мной он не стал. Понуро полез в багажник и извлёк оттуда капроновый трос. Один конец он прицепил к морде «тоёты», второй отдал мне. Понижайка, коробка в положение «2». Надо сказать, что за нашим «катаниями», уже наблюдал народ из стоящих в пробке машин. Опускались стёкла, в окна высовывались руки с телефонами и фотоаппаратами.

Лёгкий рывочек и «тойота» спасена. Отцепились. На следующей луже всё повторилось. Мы зацепились снова. Надо сказать, что обратного пути у нас не было. Объехать РАВчика я не мог. Слева бруствер дороги почти отвесный, справа - забор. Путь только вперёд. Что мы и делали. А дорога становилась всё хуже. Даже в тех местах, где не было воды, покрытие напоминало по своей консистенции йогурт. Скользко и грязно.

В очередной луже, в самом её начале, я почувствовал, что морда джипы уж слишком резко пошла вниз. Да и сопротивление движению возросло. На раздумье у меня оставалось меньше секунды. Или я торможу и застреваю здесь плотно и на долго, или. Джиперское правило не подвело. А гласит оно просто: « Не зная броду - иди ходом». Я и пошёл. Тапка в пол, рёв могучего V8, 4,7 литра объёмом. И болтающийся сзади японоджипчик.

Волна грязи накрыла, как говорится, с головой. Даже заднее стекло. Что творится с «прицепом» я не видел. Я знал, что если остановлюсь, то мой прицеп остановится в луже. А на таком «йогурте», далеко не факт, что я его выдерну, не зарывшись и не увязнув сам. Я решил доехать до конца, практически не сбрасывая хода. Да и очередная лужа приближалась.

Потом были ещё третья и чётвёртая. После четвёртой лужи, когда щёткам удалось таки расчистить лобовое стекло, я увидел впереди знакомый силуэт. Белый такой, с синей полосой на борту, «люстрой» на крыше и надписью ДПС. Деваться мне было некуда - нас разделяло всего метров 8. Я поехал вперёд, практически навстречу неминуемой расправе. Уже готов был слушать сказки-страшилки, о том, что за такое нарушение по новому КОАПу, положен расстрел на месте, с предварительным съеданием собственных прав их владельцем. И что в гаи, всё таки тоже люди работают, и расстреливать меня не будут, но я их за это должен буду отблагодарить.

После следующего взмаха щёток я увидел и самих гайцов. Оба стояли разинув рты и. Нет, вы не поверите! Они АПЛОДИРОВАЛИ.

Мимо гайцов, оставляя асфальте след из плохо пахнущей жижи, проехала сцепка из двух комков грязи с моторами. Нас провожали одобрительные гудки стоящих в пробке машин. Мы доехали до своего поворота! Сзади, где то в жиже, остались навечно похороненными, фартук от бампера «тойоты» и брызговик от моего Джипа.

 



  • На главную
    Меню

    Реклама